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偏偏喜欢你

2012/07/11爱情文章

我不是一个文学女孩。可不知道什么时候开始,就迷上了写作。也许一辈子也不会有一篇被发表,可我依然坚持。感谢互联网提供的方便,至少贴在bbs,总是有人看。姑且不论评价好与坏。

就这样,我认识了宁。

宁看起来如他的名字,很文静的一个男生。我很奇怪为什么网上的他可以秒语涌泉。见面前最后一次聊就很简单了。

宁:鱼,我想见你,我迫切希望和你住在一起。

鱼:有多迫切啊?

宁:迫切到想一秒钟内吻你一百次。

就这样,我们就见面了。就这样,我们就住在了一起。哈。别误会。之所以住在一起,是因为我们原本就是因为在同一个bbs,同一时间段,贴了同一内容的帖子而结识的,帖子的内容是征求和租房。

我们的房子很小,两个小屋加起来还不如我高中宿舍大。外加一个据称客厅的小行道。我拒绝在那吃饭,我们又不想做好一份饭分两个地方吃,所以就把餐厅转移到我的房间。没有办法,为了继续我的写作,我有张专门的小桌。既然我慷慨的提供了饭所,那么劳力当然是他了。每天就看着宁一个大男生在狭小的厨房里忙忙碌碌,也是我的享受之一了!那个时候我总是停笔,斜倚在厨房被油熏黑的小门上,笑眯眯的用眼睛跟着他。完全不用担心被使唤干个什么事。原因是宁怕我打破了他美好的作饭的心情。嘿嘿!这个时候充分体现了不会作家务的好处。

宁是白领,本来是很有钱的了,可惜一家几口都需要他照顾。宁的妈妈去的早,爸爸娶了新妈妈,值得庆幸的是,新妈妈非常疼宁,新妈妈是带着一个孩子来的,后来又有了一个孩子。所以宁一共有两个弟弟。老实了一辈子的父母老了赚的钱还不够养家,全靠宁一个人。宁坚持要两个弟弟上学。这些都是宁后来喝醉酒的一次告诉我的。那之前我还迷惑他一个白领怎么这么老抠,这么委屈自己。

我呢,无所事事的人。我本来是应该坐在大学课堂的,可那课本上的东西对我而言是毫无引力,以至于连带毕业证受牵连,让我觉得无谓透顶。于是在家里寄来学费的大三,我毅然退学。按照我的理论就是:走自己的路。其实,家里到现在也不知道呢。等于说我现在吃的用的都是家里的。寄生虫一般的日子。我倒是试过打工。一次是在餐厅当服务员,一个爆发户拉着我的手,还把臭烘烘的嘴凑向我,难以忍受的我不顾周围几个姐妹的眼色,当场甩了那个家伙两耳光,扬长而去,留下一堆人空发呆。后来才想起干了几天的工钱还没有拿。又觉得拉不下脸,只好作罢。面子总是人在社会的一大障碍。还去给人做模特,结果做了几天,那个什么烂画家就给我拿出了极其暴露的服装,还亲自用肮脏的手给我纠正姿势,在我身上乱摸乱爬,我当他的面大吐一场后撕去他所有以我为模特的画,甩门离开。不甘心的我在朋友的帮助下,伪造了个天大文凭,又找了份家教,教作文,结果教着教着发现那孩子根本志不在此,他在音乐上显然更有天分。告诉了他老子,说了番大道理,他老子开窍了,我又失业。那孩子倒是乖巧,不时还来看看我。我倒是怕我把他带坏了。这分工作算了拿了几十快钱。再后来,不是工作不要我,就是我不要工作。总之,最后,我索性清高一些,不再找工作了。这不,拿了学费租个便宜的小屋。

宁有个手提电脑,我的则是大一来时自己攒的一台机子,自从我们住到了一起,就是网上碰到也没有再说过话。开始我还打个嘿嘿过去。那边没有反应,想想就不敢在麻烦了。我每天早上得叫宁起床。他睡觉的时候好象总是和周公象棋,那个进局就迷,闹表在他那屋响了10来声他都没有反应,悲天冥人的我不忍心见“同居难友”被上司责骂,只好爬起来冲到他屋,残忍的打醒他的黄梁。可惜好事做多了就成惨事了。现在闹表都摆我这了。

“铃--”又是刺耳的声音,又是恼人的一天。我郁闷的爬起来,光着脚,穿着宽松的睡衣就冲到宁的屋里,大喊一声-起床了。然后竟然倒在了他的床上,大概是昨天陪他喝酒喝多了,困极了吧。他倒不客气,借着那么点睡意,搂着我就压在身下,还毛烘烘的吻着我。初吻就是这么没有的!真是失败。而睡的晕忽忽的我先是拒绝了一下,竟也回应了他。结果,有些事情就这么发生了。一遍又一遍。睡意没有了,欲望却越来越大。终于归于静止。是真正的静止。

“鱼,我不是有意的……”他有些喃喃。我光着身子,靠着他,说这话的时候他的手还游在我的胸上。我本来就没有奢望他会负责什么的,可他这么说还是伤了我。看着床上那触目惊心的红,我有点不舍。保留了20年的珍贵就在这个早上失去,而那个男人却想请求原谅,而不是求爱?“靠”我低骂了一句,推开那那依然恋我身的手,就冲回了我的房间。我忘了顺手抓回衣服,又不想穿正式,就那么光着坐在床上。眼泪是不会有的。那是脆弱无能的女人的东西,不会是我的。我在心里劝着自己,可眼泪还是不争气的流了下来。门没有关,宁进来了。不知道是我的眼泪感动了他还是什么,他抱着我,吻着我身上的每一处,我知道,他想安慰我。可我自己都不知道这么样安慰自己。

“我要衣服”颤抖着说了这一句,宁去拿我的衣服,我却关上了门。“你该去上班了,我要静一静。”宁在门那边沉默着。过了好久,听到他出门的声音。我终于放声哭了出来。不是哭我失去的贞洁,而是哭我堕落的灵魂。陷入爱情的灵魂都是堕落的。不是吗?

晚上宁回来了,一如往常的作饭,可是加了几个菜,我没有在门边看,打开了门,他就把菜端了进来。相对无语,也许是谁都不知道该说什么吧。吃好饭,我径直回到床上,看那些已经不知道是东是西的小说,甚至连书拿倒了我都没有发现。宁洗好了碗。我想象着,他会过来吗?正走神,耳边一阵热气,我又觉到酥软。他环抱着我,

“傻鱼,书拿倒了。”

“啊!没有注意啊。”我有些手忙脚乱。

我不敢看他,可我知道他在看着我。突然他俯下身子,唇越来越近,潜意识我有些渴望。可他突然停住了。宁一下抬起身子,离开了我。我的心一阵空。

“鱼,我失态了。我们还是像以前一样比较好。”他说完就匆匆离开我的小屋。

我无泪,原来一切只是我的瞎想。回到从前?真的可以吗?为了不让宁难过,我想我会做到。爱的盲目。会不会有一天走到麻木?

又是清晨,按了闹表我就去叫他,熟睡中的他好可爱,我忍不住,低下头轻轻吻了他。恋恋不舍地离开他的唇,才叫醒了他。以后的日子又像什么都没有发生过一样,平静的表面。每天早晨我都温情的重复着相同的动作,悄悄的重复。于是每天,都盼望早晨的到来。

周日宁的公司开舞会,允许自带伴侣。宁要带我去,我想推却,我害怕自己陷的更深。可宁说他是不想和那些看起来正儿八百的女人接触。正好我也不希望,于是就答应了。

我精心打扮了自己,等着宁回来接我。有些期待他把我当女伴介绍给同事的时刻。电话响了,宁告诉我他不回来接我了,刚好他以前一个同学来,听说他公司有舞会,就要去。他说抱歉。可他说到那个同事的时候真的很兴奋,我听出来了。大概所谓的心情从谷峰到谷底也就是这样了。我不知道该怎么麻痹自己。我换了一件紧身牛仔裤,穿了件无袖无领的T恤冲进了附近的一家酒吧。我还是第一次去这种地方。

坐在高高的吧台边,我学着前一个人顺手点了酒,就在那喝着,孤独的喝着,孤独的流泪。前来搭讪的人从被我古怪的眼神吓跑。钱不多,我也只能喝这么多了。我跳进狂舞的圈里,来了个彻底解放。我跳到领舞的旁边,和他对着狂舞。我从来不知道自己有蹦地的天分。现在算是发挥了个淋漓尽致。曲毕,我感觉快要虚脱。基本是那个男孩把我抱下了舞台。我就将就靠在他怀里了。我哭着。他就抱着我为我擦泪。“你为什么不是他。”哭着就开始耍赖。他听了,把我往沙发上一扔,蹲下来对我说:你值得吗?为一个男人。不爱你的男人。我一下惊醒。宁,你爱我吗?

他突然低下头吻我,“和我一起,我不会委屈你。”在他的手碰到我身体的那一刹那,我一把推开他,跑出了酒吧。外面好冷啊。我走了一条又一条街,泪水都流干了。终于我没有劲了,我也不知道自己走在哪了,我身上一分钱也没有了。我蹲在路边接着哭。曾经自诩飘逸的长发在这么一折腾后,只能用杂乱来形容了。不知道是我样子可怜还是真的看起来很小,一个30出头的男的在好心的问我,听我断断续续说了住址后,把我送了回去。可因为我坚持不进门。于是第二天早晨宁出来上班的时候,看见的是一个男人陪着一个坐在门前瑟瑟发抖的女孩的情景。后来他回忆说,那一刻,他的心都快停止了。而那天陪他一起出来的是一个很时髦的女的,一看就比我大,宁都已经26岁了。幸好我当时已经晕了,所以没有思想去考虑这个晚上那个女的睡哪的?肯定不是我的屋,因为宁至始至终都以为我在屋里。

我连着发烧了三天。宁请了三天的假照顾我。我在心里偷偷的想,要是永远生病就好了。

病好了,宁又要去上班,我按照以前的惯例接着叫他,吻他,只是更深情了一些。周末我仍然往家里打了电话,爸爸妈妈每一句好好学习,我都觉得自愧。所以每周我在电话后总能好好的看一天到两天书。那天宁去上班,我累了,就想出去走走。我跑回我应该呆的学校,跑去我应该住的宿舍,看了相处了一年的同学。其实没怎么怀念她们,只是想怀念一下宁以前的生活。

我和宁没有再亲密接触了,我也没有看见宁用那快染了我纯洁的血的床单,我想是扔了吧。闲坐着,房东送来了我的信,哈,稿费。我就开始计划怎么用这笔钱,虽然很少,可带来的快乐很大。我立刻上街了。走着走着,就想给宁买些什么。我看见一条男士围巾很中意,就想快些买了叫宁看见。价钱都没有讲,买了就往回跑。那个老板一定在后面偷偷乐了。

回到屋里,宁已经回来了,正在作饭,哇 ̄一闻我就知道准有我的最爱--土豆。哈!一看!就是。我乘宁正专心,把围巾围在了他的脖子上。告诉他,我的礼物。他好高兴的收下,还情不自禁的吻了我。好高兴!早知道就买了几百条了!嘿嘿!不算贪心吧。

日子过的好快啊,我的月经突然停了,我仪下子好害怕。毕竟那一次,我们都没有任何措施。我悄悄跑到医院,我不想告诉宁,万一没有我们都很丢人,万一有了,他还是丢人。我可不要他丢人。我满不在乎的坐在那等,旁边人的眼光我才不予理会。我希望有。这样,至少我有一个宁的孩子,很幸福的。其实我一直想当未婚妈妈,我羡慕那些女子。等了半天才轮到我的。

我好久没有写作了,每天脑子里都是宁,还有和他一起的哪个早上,我不敢写,怕我写出来不健康的东西。我在街上碰到过酒吧的那个领舞一次。他已经不记得我了,身边一个浓妆艳抹的女人,还很老。吓我一跳。幸好我没有堕落。是我对宁的爱挽救了我。原来要堕落真的很容易啊。

和宁在一起的日子怎么这么快,唉,其实每天晚上我都想着他的拥抱,他的抚摩,他的亲吻。明天是我的生日了,我有点怕,怕宁会不记得。我怕再受打击了。

奇怪,大清早宁就不见了,我去叫他起床他也不在。可是昨天晚上明明是在这睡的啊。而且宁的房子很反成这么整齐,连被子都折好了的。我百思不解的时候,瞥见枕边有一个信封,我凑过去:我迷人的小人鱼。好亲切的称呼。我脸一下红了。起身的时候还贪恋他的味道,深吸了一口他房子的气息。我回到房间满怀喜悦的看小人鱼的王子写给小人鱼的信!最好是情书哦。

“我亲亲的小人鱼:

今天是你的生日,想做你王子的我都记得。可我不知道什么礼物才适合特别的你,我想把自己打包,可是,我怕你不收啊。毕竟,你宁大哥都老骨头一把了。小人鱼,我好喜欢你在我身上游动的感觉,我好想每天都包着你,守着你。你对我的好我都知道。其实我的生物钟早调好了,所以每天早晨有人偷偷……我都知道哦。那天早晨,我不怀疑我是故意装糊涂,你倒在我身边的时候,直觉告诉我要抱着你,抱着你的时候,直觉告诉我要吻你,吻着你的时候,直觉告诉我要抚摩你……更大的直觉告诉我要拥有你。那一刻的我有点点犯罪的感觉哦,毕竟你是一个小女孩。可是你的娇美我无法逃避。事后,我真的好怕,不是怕你赖我负责,要真赖就好了,而是怕你会不理我,青春是本钱,我的本钱已经挥霍到尽头了。我怕小人鱼会不耐烦老头子啊。我本来还是想逃避的,可那天看见你虚弱的靠在别人的怀里,我才真正明白自己的心,我只爱你,小人鱼,我不能没有你,原谅我做的一切错事吧。要是觉得有不公平的,比如说我吻了你没有吻我,那你吻回来,你早晨吻我没有回报,那我现在开始回报你……爱你爱你……”

啪——怎么眼泪又掉了。一双手从后面围住了我,幸福到了。

在爱降临的那一刻,忘掉所以的烦事吧。那自己交给爱情,爱神会主导一切。我爱的宁呵,我要爱你,n辈子不变。你好惨哦,要被我纠缠生生世世了。

宁看了我写的最后一句,他说,不对,要把惨改幸福。嘻!最爱宁!

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