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别用情绪养孩子

作者: 摩卡2017/02/16短篇散文

长久以来,我们都习惯用情绪去养孩子。开心的时候,“心肝,宝贝”一通猛夸,不高兴时口不择言,甚至有的还伴着拳打脚踢。一代代孩子在父母的情绪下长大,又用情绪培养着自己的下一代。

每次在游乐场看到家长劈头盖脸地骂孩子,我都特别心疼,想走上前说些什么,又感觉无能为力。当一个人处在感觉他是“对”的当下,惟有尊重他的选择。

有一次,一个小男孩哭着跑过来对爷爷说:“有个小朋友打我。”爷爷当时就怒了:“他打你?那你怎么不打回他?”爷爷这么一问,孩子哭得更凶,指着耳朵说:“我这里好痛。”

爷爷的嗓门也更大:“你没本事打回人家,还好意思哭?再说那么多孩子,人家怎么不打别人,偏偏就打你?”小男孩越哭越委屈,爷爷觉得丢了面子,拉扯着把孩子强行拽走了。

还有一回,也是在游乐场,也是一个小男孩哭着跑来找妈妈:“妈妈,大哥哥打我。”男孩的妈妈先是抱了抱孩子,问孩子打在哪里了,痛不痛。接下来妈妈的那段话,对我很有触动。

“妈妈知道你很痛,妈妈帮你揉揉,大哥哥打人是不对的,等下妈妈去跟大哥哥说,让他不要再打小朋友了好吗?”

“好。”小男孩不哭了,转身跑回去玩。

多么智慧的妈妈!只有尊重孩子当下的感受,孩子才会收到最有效的理解和支持。孩子的世界很单纯,挨打后未必就想着再打回去,跑来对家长倾诉委屈,也许他们只是想要一个理解、抱抱而已。

太多的成年人强行进入孩子的世界,用他们认为“对”的方式来解决孩子之间的问题。可是,我们自己的问题又解决好了吗?

一位朋友离婚后,细数了前妻种种恶行后,余怒未消:“这个水性杨花的女人,孩子的抚养费她从来就没给过,这回让闺女去要,让孩子亲眼看看那个当妈的德行。”

“亲爱的,”我打断他,“我看到一个好狠心的父亲,用仇恨做成一枚子弹,射进了女儿的胸膛。”朋友愣了一下:“怎么会是我狠心?我想让孩子看看她妈有多狠。”

接着,我们有了以下的对话:

“你是知道前妻不会给生活费的是不是?”“是啊!”

“你也知道女儿要不到生活费的对不对?”“是啊!”

“那为什么要女儿去?”

“我得让孩子看看她妈有多狠!”

“可是,让一个孩子被母亲拒绝,亲眼看到母亲有多绝情,多冷酷,你想过孩子的感受吗?”

听到孩子的感受,朋友的眼圈红了。

每个孩子都忠于自己的家庭,年幼时,父母的言行就是至高无上的《圣经》,不管对错,孩子都会复制照搬。孩子和父亲的关系,就是跟男人的关系,孩子跟母亲的关系,就是跟女人的关系。假设母亲每天在孩子面前,喋喋不休地控诉他(她)的父亲多不负责,脾气多不好,孩子长大后,还会觉得男人有担当和可靠吗?

还有位朋友,单亲父亲。离异的原因是女方好赌,在独自照顾女儿十几年的光阴里,他总会悄悄买些东西,告诉孩子那是母亲的礼物。每次谈到孩子的母亲,有人替他鸣不平,他总会豁达一笑:“过去的事,不提不提,别影响了孩子。”他确实把女儿带得很好,孩子活泼开朗,没有一点单亲家庭的影子。

我们常说,一个家庭离婚了,孩子跟谁好?是谁更爱孩子就跟谁吗?是谁经济条件好就跟谁吗?都不是,孩子要跟的,是那个永远不会在孩子面前说对方坏话的人。

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